Тэги

Сейчас читают:









Как сохранить себя и свой брак

Прежде всего, хочу акцентировать внимание на том, что все мысли, изложенные в этой статье, – исключительно мое субъективное мнение. В вашей жизни решения принимать только вам.
На секундочку закройте глаза и вспомните запах какой-либо новой вещи: коробки с новой парой обуви, нового телефона или планшета, новой, только что открытой книги или запах салона нового автомобиля.
Приятно, правда? Невольно появляется улыбка на лице, мышцы расслабляются. Это аромат приятного, сладостного предвкушения перед началом использования новой вещицы. Но, к сожалению, улетучивается этот аромат гораздо быстрее, чем хотелось бы, не оставив после себя никакого шлейфа. Эйфория проходит, вещь становится обыденной и теряет свои яркие краски.

5

Нечто похожее ты испытываешь, начиная жить вместе с любимым человеком. Пожалуй, это не самое красочное сравнение, но, на мой взгляд, наиболее удачно отображающее реалии.
В самом начале тебя все завораживает и интригует. Тебе не верится, что вещи, о которых так много написано и сказано красивых слов, и о которых ты только мечтал, начинают становиться реальностью твоей жизни. Вы вместе выбираете мебель в дом, вместе завтракаете и устраиваете романтичные семейные ужины, ходите в магазин за продуктами, смотрите вместе фильмы, читаете одну на двоих книгу и делаете еще миллион других вещей ВМЕСТЕ – это ключевой слово. Кажется, что все, интересующее любимого человека, автоматически становится и твоим увлечением, и наоборот. Вы везде появляетесь только вдвоем, но приятнее всего вам находиться тет-а-тет, в теплоте своего уютного дома и в объятиях друг друга.

2

А потом проходит время, и аромат улетучивается.
Я не хочу разглагольствовать сейчас о семейных ссорах на почве пустяков, и о более серьёзных конфликтах, о способах их избежать или разрешить. Это знакомо каждой семейной паре. Если вы читаете это и качаете головой в знак несогласия, подождите немножко – со временем это станет знакомо и вам. Но это не страшно, это то, с чем можно бороться, и это то, что надо пережить.
Я хочу поговорить сейчас о том, что становится первоисточником огромного (на самом деле, ГРОМАДНОГО) количества проблем в семье – это потеря в браке самого себя. И в основном эта проблемам касается женщин. Давайте разбираться.
Итак, мы, женщины, существа, легко поддающиеся влиянию. Вернее, желающие ему поддаваться. Чем сильнее характер женщины, тем сильнее она жаждет встретить человека, который будет способен доминировать над ней. Особенно остро это ощущается в 21 веке, в нашем окончательно эмансипированном обществе, где мужчины уже давно четко и ясно уяснили для себя негласное правило – то, что делают за тебя, не надо пытаться сделать самому. Банальный пример: жена сама выносит мусор, собирает в корзину для белья твои грязные носки и разогревает тебе ужин – вот и отлично, справляется – и молодец, а у тебя найдутся дела значительно интереснее.

1

Так вот, именно сейчас женщины остро начали ощущать нехватку настоящих мужчин, умеющих и рот закрыть как надо, и по столу кулаком, где уместно, ударить, и сделать так, чтобы ты не заботилась ну вообще ни о чем. Я повторюсь, чем сильнее и успешнее женщина, тем яростнее она ищет именно такого мужчину. И вот когда она его встречает, и у них все идет хорошо и по плану, и дело доходит до переезда – парадокс – дерзкая, сильная, знающая себе цену девушка вдруг превращается в тихую, спокойную и кроткую женщину. Все, что ее интересует, — это дом, муж и быт. Ей некогда выйти на кофе с подругами, потому что надо готовить ужин, некогда сходить на маникюр, потому что по субботам у нее генеральная уборка, и, что самое страшное,останься она на недельку без мужа и надобности убираться и готовить – ей нечем будет заняться. Потому что, посредством очень сложных механизмов, женщины очень часто настолько привыкают жить жизнью своего мужчины, что совершенно забывают о себе.
Была у меня подруга А., на примере которой эта проблема виделась очень ярко. Она настолько старалась угодить своему бойфренду и соответствовать его представлениям об идеальной себе, что стала просто жить по его расписанию. Она общалась только с его друзьями или с теми, кого он одобрит, гуляла только с ним, ездила на все его тусовки и встречи. И когда, в конечном итоге, он перестал видеть в ней хоть что-то, что могло бы его заинтересовать и они расстались, она долгое время не могла прийти в себя и понять, как ей жить и с чего начать. Ведь она совершенно забыла, что еще любит в этой жизни, кроме него.

3

Чтобы не повторять такую ошибку, надо изначально расставлять приоритеты. Когда мы с мужем только съехались, пожалуй, каждый гость, побывавший в нашей квартире, спрашивал, насколько страшен быт и как мы с ним справляемся. Ведь широко распространено мнение о том, что быт способен разрушить даже самые прочные отношения. Не буду пытаться рисовать свою семью как образец и идеал. Это не так, и мы только стремимся и продолжаем идти к идеалу методом проб и ошибок. Но в отношении быта, прежде чем съехаться, мой муж сказал мне, что в семье должно быть четкое распределение обязательств, что мы и сделали. И это очень упростило нам жизнь, потому что сейчас мы оба четко знаем: я не притронусь к пакету с мусором, а муж не будет вникать в вопросы готовки, например, если только он или я друг друга об этом не попросим и потом не поблагодарим. То есть свои обязанности по дому мы воспринимаем как обязательное дело, выполнение которого лежит только на мне, но обязанности друг друга – как одолжение, услугу, вклад в собственную семью и дом, за который надо быть благодарным. И я говорю о каждой мелочи, каждом вбитом гвозде или вымытой тарелке. Простое спасибо за вкусный ужин или исправный кран может вдохновить на невероятные вещи, уж поверьте.

7

Следующий вопрос – вопрос собственных интересов. Мне нравится делать с мужем вместе разные дела. Я с удовольствием выслушаю его рассказ о совершенно непонятных мне успешных манипуляциях с php-кодом, потому что понимаю, что ему просто необходимо кому-то об этом рассказать и как бонус увидеть мой восторг и услышать мою похвалу. А он с гордостью подставит мне свою грудь, спину и живот для повторения навыка пальпации, перкуссии и аускультации перед очередным модулем, что не так уж и приятно, скажу я вам. Я с радостью посмотрю с ним бокс или футбол, а он разделит со мной мой детский восторг от балета или финала любимого танцевального шоу. Но это не значит, что мы обязаны делать эти вещи только вдвоем. Наш день – суббота. В субботу мы обязательно, как бы ни прошла неделя, вместе гуляем и где-нибудь ужинаем. Таким образом, муж отдыхает от рабочих вопросов, а я отдыхаю от учебы и возни по дому. Но, например, пятничным вечером я спокойно могу уехать к подругам, а муж останется на корпоративе или встретиться с друзьями. И я могу пойти на неинтересный ему балет с девочками, а он — на очередной матч в паб с ребятами. И на новый интересный фильм мы сходим вместе и проведем прекрасный вечер, но фильмы неинтересные друг другу, со спокойной душой, в свободное время, посмотрим сами или с друзьями, не жертвуя своим драгоценным временем и хорошим настроением.

8

Вот это ключевое, что я хотела сказать. Семья — это воссоединение двух душ, но никак не приношение в жертву себя, и своих интересов, и привычек ради другого человека. Так быть не должно.
В этом отношении для меня отличный пример — мое любимое семейство С. Ребята уже почти три года в браке и занимаются одним делом. Но за все это время они научились очень умело балансировать между уважением и разделением интересов друг друга. К. с любовью несколько часов отстоит на кухне, чтобы приготовить для любимого очередной кулинарный шедевр, но завтра потащит его на вечеринку, танцевать до утра. И он с удовольствием пойдет, потому что послезавтра придет домой очень поздно, так как уже запланировал покер с друзьями. Потому К. в этот вечер позвонит кому-то из подруг и устроит девичник. Вот это и есть уже немалый шаг на пути к идеальному браку. Правда, сейчас структура их жизни несколько изменилась, так как мое любимое семейство пополнилось прекрасным карапузом, но и с этим ребята отлично справляются. Только об этом уже в другой статье.
И последний важный момент – это наличие своего пространства. Тут все очень просто и кратко. НЕЛЬЗЯ рыться в почте и смсках друг друга. В семье есть место доверию и нет места паранойе. И у каждого из вас должно быть место и время только для себя. Каждому человеку в определенный момент надо просто побыть наедине со своими мыслями. Надо уважать это желание другого человека и удовлетворять эту потребность, уходя тогда, когда надо уйти.

6
Мне понадобилось много месяцев, чтобы осознать эти вещи. На смену конфетно-букетному периоду обязательно приходит время, когда все недостатки друг друга становятся очень явными, и вещи, казавшиеся раньше милыми пустяками, в этот период становятся источником множества конфликтов. Как раз в этот период очень важно не терять себя, уважать свое мнение и право на ошибку, равно как и права любимого человека. Ведь брак – это не контракт, обязующий двоих людей к чему-то. Брак – это взаимное соглашение, позволяющее расширить границы возможного и дозволенного для двоих людей, и превращающее их в полноценную единицу общества. И воспринимать его надо именно так.
Каждый имеет право на свою личную территорию. Когда в браке есть доверие и уважение к себе, прежде всего, об этом праве будут помнить, и оно не будет восприниматься как нечто лишнее, неуместное и запретное.
Я уже рассказывала раньше об одной из теорий НЛП: когда в твоем пространстве исчезают только твои увлечения и интересы, ты начинаешь внедряться в территорию близкого человека и забирать его «личное», чтобы заполнить свою пустоту. К чему это приведет? А что ты сделаешь, когда у тебя попытаются отобрать твое право на что-либо? Вот и ответ.
Именно поэтому, даже находясь в браке, надо помнить о том, что это союз двух полноценных личностей, живущих каждый своей жизнью, но вместе. И тогда так называемый период «притирки» успешно перейдет в период глубокого взаимоуважения и простой, бескорыстной любви, чего я искренне всем и желаю.

Спасибо.

Наталья Микитенко-Концевая

nm-k

загрузка...